第7章裴夫命题（一）

序言：

每当你路过时，我都小心地躲开；

夏日的凉风啊，总在傍晚才出现。

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高中三年飞快度过，我却没料到大学会如此漫长。过去每天都充满期待，每个晚上都憧憬着第二天。

现在只有收到依真的信，生活才如披上阳光的清晨露珠，变得璀璨起来。而我就像夏天，在炙热的光芒里才真正醒来。

信很少。读信的喜悦那么短暂。因为担心影响她学习，也不能马上回信。

其它时间，我热衷于跟同城老同学们见面，又跟分布全国各地的其它同学写信叙旧。每天都能收到几封信，在读信和回覆里暂时忘记。这是我唯一能做到的等待。想念很快超过了想象。

等待她毕业的3年很漫长，每一天似乎变成了一周7天。多年后，我才明白这意味着什么……

每每沈浸在回忆和想念里，便再无法对任何事情专注。生活中出现跟她相关的任何一个字，都会隐隐牵动，进而是潮水般的怀念，继而是溺水般的窒息。学习变成了三心二意的掩饰。于是除了在梦里，等待成为了煎熬，像锅里的鱼：一面是水，一面是火，一面是向往，一面是忍受，一面渴望活着，一面等待解脱。

我反对玩世不恭的态度，却在虚拟的游戏和空虚的游荡中度过。经常一起的夥伴高考成绩很优秀，就像某种保证……

美好，只需体验过一次，再也无法放下，也看不到其它事情了。

第一学期挂了三门课，辅导员通知我去学院办公室。

没料到情况会这么严重，还以为像高中那样，平时成绩并不重要。

学院领导看着我，最后重心长地说：“学院经过商量，还是考虑给你一次机会，你一定要努力！”

系主任在走廊里，关切地对我说：“以后要多加油，自己千万不要破罐破摔！”

虽然是劝勉，但我却感到委屈和羞愧。这种说法就像在批评我对学业的不敬，更像是说我的人生态度。

我没想过放弃理想，何况还有美好的等待。除了憧憬的爱情，我从小如此崇敬知识，甚至从没想过用来谋生……

后来才知道，学院本来打算将我退学的，却有位陌生人为我作了担保。

没想到大学并不是自由自在的生活，更没想到第一次不经意的考试就为整个大学生活定下了紧张的基调！

第二学期，我感觉自己在努力了，然而第一学期基础不好的数学再次挂科了。

第三学期是在紧张忐忑中度过的，却又在数学课上挂了。有些事不容你一错再错，而是开头错了就难以挽回了。何况这已经是再而三了！

第五门考试不及格，根据学校规定，我已失去获得学位的机会。这只是大二的第一学期结束，此时我在母校重逢了格林……

那次考试是我的最后一次机会，如同噩梦一般。每门考试完，我就紧接着覆习下一门课，没有停顿，很少睡觉。考试周结束，我已经累得几乎无法站稳了。

在最后一门数学考试上，我惊恐地看见讲台挂钟的分针竟以肉眼可见的速度移动。每次去看时间，就过去了十来分钟，而我又不断地想看时间。在我的紧张慌乱和目瞪口呆中，半节课已过去。

我放弃了挣扎。我确定自己已无法通过，几乎是眼睁睁看着自己失去机会，却又像在等待错过最后一次机会，以证实自己的想法是对的……

在措手不及的惶恐中，在无法抑制的联想里，在噩梦般的记忆里，我第一次感受到时间的无情。

夥伴想办法帮我弄到了任课教师的电话。我怀着一丝侥幸，告诉任课老师这是自己拿到学位的最后机会。却得到答覆：那我也没办法！

夥计陪我坐在湖边，看着天色渐暗，湖面漆黑一片，内心沈重，就像被掩埋在这水底。

我想只能考研了吧。然而不久就得知，必须要先有本科学位。真的不能摆脱这份沈重了吗？真的很爱大学生活，却又盼望早点结束。残酷悄无声息地逼近，像黑暗里隐现的怪物，而我却还在想着家人和长辈们的殷切目光。

不久，由于高校之间重新合并，学校从211变为985。我并未注意到高中有点不切实际的愿望，悄悄实现了（那是见到格林后的高二，“侥幸”拿到全校前几十名的“好成绩”，对于高一的三百名外来是很大的进步。当时，我幻想着要考985重点大学的生物学专业）。