把雪儿从身边送走是感伤的，也是无奈的！那是因为情，还没让我们唇齿相依；爱，还没使我俩永不分离！只有彼此身心的交集，才能走进冀盼的梦乡；只有青春燃烧的激情，才会点亮幸福的晨曦。

然而令人费解的是，每次跟她在一起，总要弄出点儿状况，总会为冲动而理屈。虽然这并非我所愿，但事过之后还是会诚惶诚恐、生怕引起她的反感，生怕不再有甜蜜的下一次！

亲爱的雪：

你好！十分想念……

送别了心上人，心中感到从未有过的寂寞，面对与心上人一起度过快乐时光的地方我心潮起伏、激动万分，冥幻中只觉得亲爱的依然陪伴在身旁……

回想近来心爱人给我的珍贵感情，怎不叫我为之眷恋、为之感激呢？思念之余又想起了昨天，想到彼此沉浸在身心渴盼中无法满足的压抑和遗憾，不禁为之向往万分！

亲爱人回来的这些日子，给我带来了不可多得的幸福欢愉、留下了十分珍贵的甜蜜念想，然而却由于我的冲动和不理智，让你那么纠结为难！从昨天到现在，我一直在为自己莽撞的行为引起你的不快而深感不安……亲爱的对不起，我太自私、太不尊重你的感情了。

今天上午为你送行，实指望能有点单独相处的机会向你解释，却总是不便。我真担心你对我的感情会不会因而发生改变，也不知该如何弥补？送你的时候你曾问我“为什么总要那样看你？”无非是由于昨晚的缘故，希望能得到亲爱人的谅解。

在那聚散匆匆依依惜别之际，我是多么想再多见你一面、再多看你一眼，把你深深刻在脑海里啊！亲爱的，你不知道我是怎样的爱你想你？白天想、晚上想、工作想、休息想、睡觉想、梦里想，时时刻刻，无处不思、无日不想！我想啊想，想过去、想现在、想未来，真想分分秒秒都不分开，永远和你在一起！

心爱人回家这几天，每当看见你来到我身边，我就兴奋得不能克制；每次想到即将面对的别离，又会恋恋不舍！三四号两天你没来，我就茶饭无心、坐立不安，心情也格外抑郁。说实话，有时我甚至觉得你回了家不来，比你没回家更令我不安和难受！这并不是我不体谅、不理解你，而是这种揪心的感觉的确让人无法控制。无论白天黑夜，我等啊、盼啊……却总不见你归来。

不知多少次，每当门前有人走过，每当听见路上的脚步声，我都会幻想是你来了，我一次次地欢欣、又一次次地失望！宁愿中午不休息也要守候在窗前，晚上至少要等你到十二点以后。只要你不来，我就会感到疑惑和苦闷，就会自觉不自觉地联想到许许多多伤心事，无论坐在床前还是躺在枕上，忍不住的泪水都会不由自主往外涌，深陷在思念的情感中彻夜难眠！我越想越难过，越难过就越想你，有好多次亲爱的来到我身边，我恨不得哀求你赶快跟我结婚，我会一辈子对你好的，别让我再忍受这痛苦相思的煎熬；每当亲爱的要离我而去，我真想抱住你、留下你，一看到你要走就直想哭，然而却又无能为力，不得不强忍内心翻涌的炽烈情感与你道别！昨晚就是在这样的情形下，我又失去了理智……

原谅我，亲爱的！原谅你的云虽不能理智自己的感情，但也绝没有坏心，只因他实在是太爱你、太想你、太舍不得你呀！

心爱的雪，这并不是我在为自己不理智的冲动找托词，而是我的真心话。如果亲爱的不愿意，以后我绝不再乱来！无论想你想到何等程度都不会违背心上人的意愿。

临别未能当面道歉，在此专门赔礼，我不敢相信——亲爱的是否还肯再原谅呢？问心有愧，深感不安，真心忏悔，万望谅解！

祝亲爱的：健康！愉快！顺利！

最深情地吻你——我心爱的雪——未来的好妻子！

你亲爱的未婚夫永远爱你的云

一九八一年五月六日晚

信是写完了，歉也倒过了，可我看了又看、想了又想，最后还是把它压进了箱底……

原因是拿不准这种见一次冒犯一次，犯一次作一回检讨，然后又继续再犯的“无赖”行径，究竟会让雪儿把我想象成什么人？况且即便是此刻“声泪俱下”地“忏”了“悔”，下次身临其境时那些作出的承诺我也未必做得到！

还是先等等雪儿的来信，听听她怎么说吧。

亲爱的云：

你好！十分想念……

六天休息时间真快，一晃就到了。这次分别还不知什么时候才能相见？也不知道我们这“牛郎织女”的戏要唱到何日为止？想