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第155章

於是说了这麽多,我真正想表达的是,小初写文的毛病有这麽多,特定的配对爱好也早就不再是现在耽美文圈里受欢迎的种类了,但从《跟班》开始,看的人虽然变化不定,但无论高潮低潮,始终总有那麽可能一百人左右吧,是出现在了键阅数的数字记录里的。我想那其中总该那麽一部分,是从《跟班》开始就一直在关注这个专栏,不曾间断的,小初真的真的非常谢谢你们!我想能一直关注的话,肯定也有部分原因是小初的这些写文特点是你们所喜欢的缘故吧,握爪~~

然後来说说有关写文这个事情一些宏观的想法吧。小初从高中毕业的暑假开始写,到现在差不多三年,和很多写手比起来真的挺短的,可一放到大学生活里去算,就难免惊恐:大学四分之三的时间基本是耗在它身上了。小初这个人有个毛病,就是做一件事脑子里就只有这一件事,一定要把它完成了才能安心进行下一件,所以这也就是我绝对不能同时开更两篇甚至N篇文的原因。当然写文是我自己选择的,如果现在我说我後悔了,我要是不写文我的大学一定会更有意思,我不会那麽宅,会参加各种活动,可以认识更多朋友,再不济也是好好学习……之类之类的话,实在有点犯贱,但我确确实实可以问心无愧地说,我为写文付出的,绝对比我获得的多。放假在家里,爸爸妈妈会很纳闷也很著急地问,你每天开著电脑都干什麽,上网有什麽意思?我其实觉得上网根本也没什麽意思,可我不能告诉他们我是在写文,耽美文。爸爸妈妈还是很传统的人的,现在是个男色横行的时代,他们看看电视都会各种叹气不满,甚至我妈妈还专门神秘兮兮地问过我,你同学里有没有同性恋的,然後非常严肃地跟我表示,不要跟他们走太近啊之类的,我:…… 心情复杂无需多说。最爱的人肯定是爸爸妈妈,我理解他们,可写文的压力就这样加在了无形之中。寒暑假在家只能抽他们不在的时间写写,所以我只能尽量不跟他们一同出行,宅在家里,我很愧疚。现在想来,是该平衡一下了。

朋友们知道我在写文,而且坚持了还算久,都会惊叹表示“哇,你好强啊”之类的话。我知道这是他们的真心话,可这些话说说也就只是说说罢了,一笑而过。朋友毕竟不是父母,你的人生与他们有关但并不是休戚相关,他们不用养你,不操心你未来的前途,你的工作,你的人生大事……这些事情,一旦到了年纪,每个人只关心自己都还不一定来的及,更何况关心别人呢。只有父母是最关心,也只关心自己的儿女的。他们操心了我太久,我不想再让他们这麽稀里糊涂,白白著急。

说到底网络毕竟只是虚拟,而人还是要活在现实里。我喜欢把笔下的每一部作品,人物,都设计在同一个时空里,不能不说其中没有逃避的意思。那个世界全是豪门,全是小人物遇上高富帅,童话故事,梦幻又幸福。也许我本质上就真的只是一个这麽俗气的人吧。有时候躺在床上想,我会觉得自己好像自从高中就再也没长大过,三次元离我很远,我可以永无止境地躲。

但事实上这是不行的。刚上大学的时候,一个关系很好的室友跟我说,既然你写文,那等我结婚的时候你就送我一本你写的书吧,当然要BG的(这姑娘不腐)。我当时很爽快地答应,觉得这种事离我还好远好远啊。可是现在我不敢这麽想了。当不知道从什麽时候起,身边的人全在秀恩爱,甚至某一天突然看到人人上有高中同学在秀婚纱照的时候,我就愣住了。原来不知不觉时间走得这麽快,人生的阶段不等你反应过来,迷迷糊糊中,就忽然要敲响下一扇门了。我其实很惶恐。我觉得自己仍然没有长大,但我已经来不及准备,无论怎样都要硬著头皮上了。

可能有人会觉得我小题大做,很多写手不都是在大学写文,後来也考研的考研,找工作的找工作,甚至结婚的结婚,生孩子的都有,但同样一如既往地写著吗,为什麽到我这里就搞得这麽悲惨决绝,像是要怎麽了似的。前面小初说了,我就是做一件事一定要把它做完了,才能安心开始进行下一件的人,轻微的强迫症吧。写文不是一个只在电脑前写的状态,如果开始一篇新文,我的脑子里几乎无时无刻不会在构思情节,做别的事会心不在焉,没有心情,这种状态我经历了三年,深有感触。而且说实话我是一个追求新鲜的人,中学毕业的时候好多同学在那儿各种怀念,可我一点感觉都没有,只想快点进入到人生的下一个阶段,兴奋不已,跃跃欲试,对我来说生活就是一个在不断抛弃过往的过程,过去的东西永远留在心中没错,但也最多就是留在那里而已了。以前我大言不惭地跟我妈妈说,动漫是我要喜欢一辈子

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